Je suis tombé la dessus en "surfant" comme on dit, à vos mouchoirs :
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5-
Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un
médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?
7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?
8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
15-
Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention
"saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si
c'est vrai ?
16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.
23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!
24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
28-
Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
31-
Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes
fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le
même effet.
32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
33-
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec
toi, c'est pas bon !
34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!
35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
39-
Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des
oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus
de vache", qu'on en boirait ?
40- A San Francisco, pendant le
dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils
pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
43-
Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est
plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
45-
Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis
aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la
plongée.
46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais
les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont
enterrés.
47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
49-
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec
toi, c'est pas bon !
50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
52-
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les
bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
53- Quel est le synonyme de synonyme ?
54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
63-
Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps
pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
64-
Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves
une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as
ton batteur.
65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.
68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie
71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
77-
Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en
train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent «
Salut ! » et s’en vont.
78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.
79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.
80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !
82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
83-
Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit
en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse
avec un éjaculateur précoce.
84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
85-
Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez
l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.
87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.
88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
90-
Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés,
c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation
et d’y trouver un couple en train de baiser.
91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?
96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
Lun 15 Juin - 5:58
